Boravak među pogrešnim ljudima: Aktivno gubljenje sopstva

U svetu koji agresivno promoviše ekstravertnost kao vrhunsku društvenu valutu, postoje ljudi koji se uporno povlače u male, gotovo hermetične krugove. Oni svoje misli, ono najvrijednije što nose u sebi, dele tek s nekolicinom odabranih. Često ih okolina doživljava kao asocijalne ili, u gorem slučaju, nadmene.

Međutim, klinička praksa i dublje poniranje u ljudsku psihu govore nam nešto sasvim drugo. Za ove ljude, bliskost nije pitanje socijalnog prestiža, već pitanje elementarne higijene duha. Oni ne biraju izolaciju radi nje same, već biraju autentičnost naspram buke koja proždire subjektivnost.

Socijalna patologija

Muka je u tome što živimo u okruženju koje je zasićeno onim što nazivamo socijalnom patologijom: površnim odnosima, huškanjem i neprekidnim takmičenjem u tome ko će biti glasniji. U takvom „šumu“, senzibilna osoba, ona čiji unutrašnji svet zahteva finu obradu i duboko razumevanje, oseća se ugroženo.

Za njih je razmena misli sa onima koji ne dele istu „gramatiku osećanja“ iscrpljujuća. To nije samo dosada, to je vrsta egzistencijalnog pritiska u kojem se osećaju primoranim da glume, da pojednostavljuju sebe ili da se kriju iza socijalnih maski kako bi preživeli interakciju koja im suštinski ništa ne nudi.

Usamljenost u masi i čežnja za „svojima“

Paradoks koji smo pomenuli: da nam „naši“ ljudi nedostaju više dok sedimo u tuđem društvu nego kada smo potpuno sami, pogađa samu srž ljudske potrebe za ogledanjem. Kada smo sami, mi smo u dijalogu sa sobom. To može biti teško, ali je barem iskreno. Međutim, kada smo okruženi ljudima koji nisu „naš krug“, mi smo bolno svesni odsustva istinske povezanosti. To društvo deluje kao neka vrsta negativnog ogledala: ono nam svakim svojim pokretom, svakom ispraznom rečenicom i svakim odsustvom dubine, pokazuje šta je to što nam u tom trenutku nedostaje.

Biti među ljudima s kojima ne delimo duboku emotivnu frekvenciju je kao pokušaj disanja u prostoriji bez kiseonika. U tom trenutku, čežnja za „našim“ ljudima, onima koji razumeju naše tišine i s kojima ne moramo da objašnjavamo sopstvene metafore, postaje nepodnošljiva. Oni nam tada nedostaju jače jer je kontrast između onoga što trenutno trpimo i onoga što nam uistinu treba postao kristalno jasan. Dok sedimo sami, mi smo u stanju potencijalne bliskosti. Dok sedimo u „pogrešnom“ društvu, mi smo u stanju aktivnog gubljenja sopstva.

Očuvanje subjekta u svetu performansa

Mali krug ljudi za ove pojedince predstavlja neku naku vrstu „karantina za dušu“. To je prostor bezbednosti u kojem je moguće odbraniti dobrotu i empatiju, vrednosti koje spoljašnji svet često tretira kao anomalije. U tom krugu nema potrebe za performansima koje nalaže diktatura advertajzinga ili društveni imperativ da stalno budemo „najbolja verzija sebe“. Tu je dozvoljeno biti nesavršen, tužan ili zbunjen.

Čuvanje misli za mali broj ljudi je zapravo čin odgovornosti subjekta prema sopstvenoj istini. Ako svoje najdublje uvide prosipamo pred onima koji ih ne mogu ili ne žele razumeti, mi ih na neki način obezvređujemo. Iskrenost je kiseonik bliskosti, ali ona zahteva poverenje koje se gradi godinama. U svetu izopačenih vrednosti, gde se intima često pretvara u robu, povlačenje u mali krug je strategija preživljavanja. To je pokušaj da se sačuva mrvica autentičnosti u svetu koji nas stalno tera na konformizam.

Bol neprepoznavanja

Naši ljudi su nam neophodni kao ogledala u kojima se ne vidimo samo onakvima kakvi trenutno jesmo, već i kakvi bismo, uz njihovu podršku, mogli postati. Kroz taj specifičan vid dijaloga, mi zapravo izoštravamo sopstveno mišljenje i produbljujemo uvid u najskrivenije delove svog bića, pretvarajući haos unutrašnjih utisaka u jasan i proživljen smisao. Tek tada, u toj sigurnoj luci poverenja, dobijamo snagu da prevaziđemo sopstvena ograničenja i da autentično pripadamo ljudskoj zajednici koja više nije samo zbir stranaca, već prostor zajedničkog rasta i istinske ljudskosti.

Bez te potvrde, bez te uzajamne razmene u kojoj smo viđeni i prihvaćeni, život se pretvara u niz mehaničkih operacija. Zato je važno ne osuđivati one koji biraju uske krugove. Oni zapravo brane samu mogućnost bliskosti u svetu koji bi je najradije ukinuo u korist efikasnosti. Njihova usamljenost u gužvi je vrisak potrebe za dubinom, za onim što život uistinu čini vrednim življenja. A to su uvek i isključivo odnosi u kojima smemo da budemo to što jesmo, bez straha i bez maski.

Autor je psiholog