Pre nekoliko večeri mučila me nesanica, šta ćete, brige, godine, deca, pun mesec, ili jednostavno kasno sam popio kafu. Posle tuširanja, čitanja onih knjiga koje me obično posle par stranica gurnu u san, konačno sam uključio TV. Neki ljudi tvrde da lako zaspu uz TV, ja jednostavno ne mogu, dok igraju slike, ja buljim ko tele u šarena vrata. Ukratko, toliko sam mlatio po kući da sam probudio ukućane i uz gotovo utišan ton odgledao najluđi TV program do sada. Znate, prvo uveče zaspu deca, pa se na televiziji emituju eksplicitni sadržaji, onda zaspu radni ljudi (posle emisija i filmova sa eksplicitnim sadržajima), pa se onda granični slučajevi dopisuju putem SMS-a. Ja sam doskoro verovao da je to vrhunac TV patologije, znate onaj tip oglasa gde obdareni momci iz okoline NS ili BG, kažu ribama STOP CIM, ili traže frajere NEFEM, ili se traži cura ili dama za druženje. Ja sam naivno verovao da oni tako cele noći šalju poruke, vežbaju pravopis, nekom se možda i posreći, al negde u zoru, kad krene jutarnji prevoz, valjda i njih obuzme sanak, pa zamišljam te SMS chat shvalere kako u foteljama zagude sve sa mobilnim u rukama, a curak bale klizi niz bradu. Nekom je i to sex. Poštujem!
Otkrio sam i ranije da uz taj seksi čampraz divan možete pozvati ili uključiti devojku koja se, dok razgovara sa vama skida ili dirka. Znači, pozovete dotičnu gospođicu, ona vam se, pretpostavljam javi, izvadi ruke iz dupeta (il gde su joj već u datom trenutku) i onda razgovara sa vama. Ja kao gledalac, koji nisam na tom konferencijskom razgovoru, mogu samo sa usana da čitam i odgonetnem tok konverzacije. On pita, recimo, jesu li vam to prave grudi, ona odgovori „naravno“ i malko zatalasa. Možda neko pokuša i ozbiljan razgovor, na temu politike, muško-ženskih odnosa, ili vremena, ali vaš razgovor je vremenski ograničen. Možda samo dahću, đavo bi ga znao, ako ikad budem upoznao neku od onih devojaka, pitaću ih. Ponekad u studiju (čuj studiju!) bude i koleginica, pa ona pripomogne, da ne kažem uključi se u žučnu diskusiju. No, sve ima svoj kraj, pa i skidanje, loženje i seksualno uzbuđenje. Devojke ostanu gole i bose, promukle i teme za razgovor su iscrpljene. Rekao bi čovek, fala bogu svršilo se lepo ovo veče, ajmo na počinak. ‘Oćeš đavola!
Tek tada počinje ono što me iznenadilo pre nekoliko noći tokom moje insomnije. Sexi telešop! U studiju su za pultom frajer i ženska, preplanuli, srednjih godina, al što se kaže držeći, pa sam očekivao neke sprave za vežbanje. Naši glumci im dali glasove, lepo, dramski. Onda baja počne onako izokola da objašnjava, kao nije vam u braku ko što je bilo, kao treba dašak svežine, sve u fazonu i najslađi kolači ti se ogade kad ih jedeš svaki dan. Na kraju izvadi tubu nalik na fleš lampu, unutra silikonska ona ženska stvar i da izvinete počne da pokazuje kako da nataknete i kako je to totalno ludilo. Posle devojka izvadi dildo, malko savijen, osunećen, plav, na baterije i počne i ona da osvežava vlastitu vezu. Posle je kao u pravom telešopu bila masa pojedinaca i parova koji su sa velikim osmehom objašnjavali koliko im je sada super. Trista posto veće zadovoljstvo, možeš i na putovanja da nosiš, lako se održava, za čas opereš u mlakoj vodi i teraj dalje. Ima i garancija, al ne sećam se na koliko. Muškarci ne provaljuju razliku između prave žene i onog uređaja, a dame tvrde da onaj plavi na baterije nepogrešivo pronalazi G tačku. Na sve su mislili, pa ti pokažu i kutiju u kojoj ti stiže pomagalo, spolja obična braon kutija nema nacrtana ni ona ni ona druga stvar. Možeš da naručiš preko kompjuterske sekretarice, neće ti se javiti živa osoba – ako te sramota. Znači, kad vratim film na tok večeri, prvo smo legli decu na spavanje, pa političke emisije, pa film sa golotinjom, pa SMS dopisivanje, pa ona sa drugaricom što joj čitaš sa usana, pa na kraju ovaj zaljubljeni par sa lampom i palamarom. Kad sve to odgledate, san će lagano sleteti i na vaše okice, ili ćete zbrisati u krevet, pokriti se preko glave da slučajno ne vidite ko ili šta će se pojaviti posle seksi telešopa.
