Da si zvezda, sele moja

Posle loše nedelje za toksičnu zlatokosu Barbiku i tri medvedića koja u beogradskom zoo-vrtu jedu ljude, zahvatio nas je novi toplotni talas. Nema švrćkanja po sniženjima, pa žene sede kod kuće i gledaju televiziju. Sudeći prema tv-programu, očekuje nas veliko čišćenje domaćinstva. Ko su misice tv–programa u Srbiji.

Kandidatkinja broj 1.

Gospođa u godinama sa prepoznatljivim mladežom (ja nekako verujem da je Rumunka). Prvo je otvorila pansion „Marija“ sa čistim belim čaršavima, pa je prala fleke od ćevapa što je deda isprsko, a danas savetuje mlađe komšinice kako se skidaju fleke ferijem, pa onda džogiraju, pa inhaliraju omekšivač. Kako odmiče tranzicija, ova gospođa polako puni svoju potrošačku korpu novim i luksuznijim proizvodima, kuće su sve lepše i veće, a nestao je onaj njen maljavi i smotani muž – kanda se razvela. Za godinu-dve, radiće i estetska hirurgija – nestaće mladeža. TV prenos tranzicije Istočne Evrope – od babe devojka!

Kandidatkinja broj 2 – baba za dedu, deda za helikopter

Pošto vesti obiluju informacijama o požarima, teško je upamtiti gde sve gori i koliko hektara šume nestaje za nekoliko sati. Evakuiše se stanovništvo – najčešće stariji građani. Eto, ceo dan sam slušao, iz sata u sat, kako su iz nekog sela evakuisani muškarac star 68 godina i sedamdesetogodišnja starica! Ništa neobično, dogorelo do kuće, normalno je da ih helikopterom evakuišu. Međutim, ako ste muškarac star 68 godina, onda ste samo to – muškarac u svojim šezdesetim, još ako petlja drži – ma Hju Hefner.

Ako ste žena, sa 68 ili 70 ste – baba, a ako je novinar nadahnut, možda dobijete časni epitet – starica. Starica je skraćeno od starica-majka, pripada grupi koja se naziva – nejač, u svakom slučaju nema šanse da ste – riba!

Kandidatkinja broj 3 – astro-gospođa

Ako hoćete da budete ugledna žena na televiziji, najlakše vam je da u sebi otkrijete neke natprirodne moći, da unovčite one sate koje ste provele gledajući u talog od kafe sa komšinicama. Kada vas postave u kadar, pred vama astal i karte, pasulj, ili laptop, možete da prikažete i dekolte, godine više nisu važne – vi ste u centru pažnje. Što je najlepše – nudi vam se mogućnost virtuelne tv-multiplikacije, jer na gomili televizija možete da se pojavljujete istovremeno. Ja sam intenzivno prateći astro-centar primetio da je najsigurniji uvod u razgovor sa klijentima oba pola konstatacija „mnogo ste nervozni!“. Nema šanse da omašite, jer u Srbiji je nervoznih najviše, da nisu nervozni ne bi vam se javljali za savet. Il’ su nervozni il’ spavaju pa ne gledaju. Ona teta što gleda u tarot lepo kaže (pošto konstatuje da ste nervozni) – ne pogađam imena budućih muževa i žena niti tačne datume venčanja! Možete da vidite samo probleme – novčane, zdravstvene, ljubavne.

Jedan kuriozitet – prvi put sam u astro-centru čuo pitanje: da li ću prodati akcije na berzi?

Odgovor je bio brokerski precizan – sve karte pogodile, eto ima tranzicija i kod nas!

Kandidatkinja broj 4 – leđa o leđa

U jutarnjim programima nekoliko televizija (RTS, FOX, B92, Enter) postoji već tipski kadar u kojem na trosedu ili ugaonoj garnituri sede On i Ona. Imaju gosta/gošću. On pita Ona klima glavom (Fox, RTS) ili Ona pita On klima glavom (B92, Enter). Posle gost zapeva a voditeljski par se zbije dupe uz dupe na trosed da ih uhvati jedna kamera. Ljuljuškaju se kao u muzičkom toboganu, a posle sledi odjava – veliki studio, u njemu kanabe i na njemu šćućureni voditeljski par. Psihološki rečeno to znači da je lični prostor praktično ukinut, da kamera od dvoje pravi jedno, hermafroditsko biće, što kaže naš narod dva tela a jedna duša –jedna kamera!

Ukoliko verujete da negde ima bolje, zamenite se na nedelju dana na TV Pinku („Menjam ženu“) sa nekom drugom mučenicom. Poželjno je da umete da napravite tortu, jer ćete inače popiti žešći maltretman od nekog zamenjenog bizgova. Posle će vam povratak kući delovati kao povratak sa CG primorja gde ste imali vodu po dva sata ujutro i uveče u kombinaciji sa ajkulom i stomačnim virusom.

Ako vam sve ovo na televiziji dosadi i prekipi pa odlučite da čitate novine, ponovo možete da se iznervirate. Ukoliko želite da osim „ženske štampe“ prelistate, recimo, „Politiku“ – videćete pred kraj novina, oko smrtovnica, šaljive strane, dečije strane, sportske strane – Žensku stranu! Eto, cele novine (to valjda čitaju muški) i ima „ženska strana“, malo o dijetama, malo o UV zračenju, malo o seksu, par recepata, sniženja – šta drugo može da zanima žene u Srbiji?