Dragan Marković Palma,
predsednik SO Jagodina, povodom izlaska 2000. broja jagodinskog nedeljnika „Novi put“ poručio je novinarima:
„Ne želim više od ovog broja da se moje slike pojavljuju u ‘Novom putu’. Dovoljno sam poznat mojim građanima. Počeće i moja majka da me mrzi jer uvek kad okrene drugu stranu, ona vidi predsednika opštine. Moji najbolji mediji su građani. Njihovih izjava treba da bude što više i oni su vaš prioritet.“
(„Glas javnosti“)
Čedomir Antić,
član Predsedništva G17 plus, optužio je Mlađana Dinkića, lidera ove stranke, da se usprotivio njegovoj kandidaturi za potpredsednika na stranačkoj skupštini 9. septembra i objasnio:
„Ja sam jedan od najbezazlenijih političara u Srbiji zato što sam dobar čovek. Moje političke ambicije nisu vezane za funkciju u stranci, već za dobrobit mog naroda. Nisam ni mogao ni želeo da odustanem u trenutku kad je javnost znala da ću biti kandidat.“
(„Kurir“)
Alojz Lipold,
Slovenac, stanar i „glavni dasa“ Gerontološkog centra na Bežanijskoj kosi u Beogradu, govori o jutarnjoj gimnastici koju svakog jutra od 9 do 10 časova praktikuje tridesetak stanara Centra:
„Ponekada primetim da su moji prijatelji iz doma ljubomorni na mene, ja ipak privlačim najviše dama jer se dobro držim, a sve zahvaljujući redovnom vežbanju. Nekoliko puta sam pokušavao da započnem vezu, ali pojedine gospođe nisu želele da varaju svoje muževe koji su umrli pre dvadeset godina.“
(„Press“)
Previslav Milošević,
Vodoinstalater, zvani Majstor Macan, „na teren uvek ide u ‘punoj radnoj opremi’. Pantalone ispeglane na ivicu, bela košulja, sako i leptir-mašna sastavni su deo njegove opreme za otpušavanje cevi i slične vodoinstalaterske aktivnosti. Ovaj sedamdesetogodišnjak tvrdi da je oduvek bio doteran i da njegove mušterije često kažu da nikada nisu videle elegantnijeg majstora.“ Objašnjava kako je počeo da se bavi ovim zanatom:
„Otac me je 1951. godine doveo u Beograd iz Orašca. Trebalo je da učim za krznara kod čuvenih ‘Bogića’ u Knez Mihailovoj, ali nikako nisam mogao da podnesem tu prljavštinu i miris kože. Tada sam prvi put video francuski WC i oduševio se. Kuma me je tada odvela kod vodoinstalatera, majstor Žike Petrovića u Dušanovu ulicu. I on je na posao dolazio u odelu, pa se to i meni svidelo… Majstori su pomalo neodgovorni i nemarni, pa ono što isprljaju ne očiste za sobom. I meni se dešava da se isprljam, ali odmah sve dovedem u red. Oribam kadu, očistim bojler, operem ruke i popravim frizuru. U ovu doktorsku torbu ja spakujem sav svoj alat i kad završim sa poslom sve lepo složim. Kad to vide, ljudi u čudu kažu: ‘E, takav nam majstor nikada nije ušao u kuću.’ Imam tefter u koji uvek zapišem adresu i broj telefona mušterija kod kojih sam nešto popravljao.“
Među njegovim mušterijama ima i političara:
„Kad me vide njihove žene, oduševe se, jer tvrde da njihovi muževi ne znaju ništa da poprave.“
(„Press“)
„Kurir„,
u tekstu pod naslovom „Orgije“ piše kako su „učesnici domaćeg realiti šoua ‘Veliki brat’ orgijali na generalnoj probi, zbog čega su diskvalifikovani“:
„Domaću verziju ‘Velikog brata’ strefio je skandal kakav niko nije mogao ni da očekuje, i to pre nego što je ovaj realiti šou uopšte i počeo da se emituje! Naime, na jednoj od generalnih proba ove emisije (čije prikazivanje počinje u septembru na B92) dvanaestoro kandidata se toliko napilo da je njihovo druženje preraslo u prave orgije, koje je i snimio jedan od učesnika, a ‘Kurir’ ekskluzivno objavljuje ovaj skandalozni zapis. Očigledno, previše doslovno shvativši instrukcije producenata da se u velelepnoj kući na Košutnjaku, u kojoj će zajedno provesti sto dana, maksimalno opuste, momci i devojke pokazali su (pojedini, doduše) kako se u Srbiji mladi zabavljaju u četiri zida, lišeni ometajućih faktora kao što su mobilni i fiksni telefoni, televizor, kontakt s porodicom, rodbinom i prijateljima, a o izlascima da i ne govorimo! ‘Mladunci’ sa ovih fotografija, koji u proseku imaju oko dvadesetak godina, jedva su dočekali priliku da zaskoče jedni druge i prionu na sve moguće varijante oralnog i genitalnog seksa! Razume se, tako ‘opušteni’ postali su tek kad su ostali bez nadzora organizatora. Međutim, kad su čelni ljudi produkcijske kuće Imoušn, vlasnika licence ove emisije za naše područje, saznali šta su njihovi ‘štićenici’ radili, momentalno su ih sve diskvalifikovali i zamenili ih podobnijim takmičarima… Inače, seks šeme u ‘Velikom bratu’ većine evropskih zemalja su uobičajene, ali tek u drugoj-trećoj sezoni emitovanja, kad učesnici ne biraju sredstva da se domognu simpatija gledalaca, čiji im glasovi donose velike novčane nagrade. Pa, nek neko sada kaže da mi Srbi nismo napredni! A da li je to za pohvalu…?“
Marta Savić,
pevačiva, „pre nekoliko dana na jednoj od brojnih egipatskih plaža doživela je ‘bliski susret’ sa zmijom koje se, kako sama kaže, mnogo plaši. Do svega toga ne bi došlo da Marta, koja je od dolaska u Egipat izbegavala plaže, na insistiranje kume Sneže tog dana nije pristala da se odrekne prednosti hotelskog bazena i okupa se u moru… Dok je sedela na pesku, osetila je peckanje po nozi ali je u prvom trenutku pomislila da joj po nozi šeta buba. Kada je na butini ugledala zmiju, Marta je počela da vrišti na sav glas i da skače po plaži. Zmija je pobegla, ali je pre toga ugrizla pevačicu, koju su pravo sa plaže odvezli u Hitnu pomoć“:
„Nisam osećala bol, ali sam mislila da će mi srce prepući od straha. To je za mene bila najgora noćna mora, trauma od koje se nikad neću oporaviti. U životu se ničega nisam plašila osim zmija i ne mogu da verujem da mi se baš to desilo. Dok sam živa, moja noga više neće kročiti u Egipat!“
Pevačica je morala da produži boravak u Egiptu i odloži slikanje za bugarski „Plejboj“:
„Srećom, urednik je imao razumevanja, pa je slikanje odloženo za mesec dana, dok ne ozdravim. Kada sam mu ispričala šta mi se desilo, samo je rekao: ‘Dobru ribu uvek tera maler.’ U pravu je čovek!“
(„Svet“)
Jelena Karleuša,
pevačica, za svoj 28. rođendan „odevena u pripijenu haljinu Donatele Versaće boje šampanjca, upotpunjenu zlatnim satom i atraktivnim sandalama iste marke; plavokosa seks bomba je blistala ne krijući zadovoljstvo zbog nove ljubavi“ a u ponoć je ugasila svećice na torti:
„Pored tiražnog albuma i uspešnog starta moje modne linije, koji me očekuje početkom jeseni, sebi sam poželela i jednu bebu!“
(„Svet“)
Ljubiša Stevanović,
vidovnjak i mudrac, upozorava:
„Ne izlazite na puteve i ne lutajte od 23 do 1 sat iza ponoći. Ne zove se to tek tako gluvo doba, tada zli ljudi bacaju vradžbine jer je to vreme kada vlada vrag. Izbegavajte to, moli vas čika Ljuba.“
Ljubiša objašnjava čime se još bavi:
„Često mi dolaze oženjeni muškarci koji su švrljali sa strane i odjednom postali impotentni… Žena ode kod nekoga ko uz pomoć crne magije učini da taj muškarac može da vodi ljubav samo s njom, a da u kontaktu s drugim ženama bude impotentan. Ako ovo učini ljubavnica, stvar postaje ozbiljna i brak može da se raspadne. Kad mi dođu takvi muškarci, skinem im čini, ‘razvežem ih’ uz bajanje ovim katancem i sve bude u najboljem redu.“
(„Zona“)
Nebojša Medojević,
lider Pokreta za promjene, tvrdi:
„Gospoda iz vrha crnogorskog režima po noćnim lokalima sede sa kriminalcima a onda ih ujutru vide na naslovnim stranama, uhapšene sa nekoliko kilograma kokaina, heroina i ostalih slatkiša.“
(„Glas javnosti“)
Nebojša Preković,
iz Aranđelovca, prijatelj i domaćin francuskog desničara Žan-Marija le Pena na nedavno održanoj moto-trci u Vršcu u okviru Balkanskog prvenstva u motociklizmu, o svom gostu kaže:
„Gde god se pojavio izazivao je veliko oduševljenje, svi su hteli da ga pozdrave i da mu nešto daruju. Sve te darove ću morati ja da mu odvezem, ali kamionom, a sa sobom le Pen je poneo samo flašu šljivovice, sa zatvaračem u obliku šajkače i drvenim krstom u flaši. Pri polasku, le Pen je rekao da će sledeći put doći u posetu Srbiji, ali kao predsednik… Iako ima 78 godina, le Pen je vrlo vitalan. Obožava srpski kajmak i mešano meso. Popije i neku čašicu domaće šljivovice. Za pet dana ovde ugojio se 2,5 kilograma, pa mu je supruga zapretila da će po povratku u Francusku morati na dijetu.“
(„Glas javnosti“)
Oliver Mandić,
pevač, priseća se nastupa iz 1980. godine kada se pojavio u haljini i sa napadnom šminkom:
„Tri godine mi je bio zabranjen pristup u TV Beograd! Keva mi dospela u predinfarktno stanje kad me videla u onim suknjama… Vozio sam auto po gradu izlepljen pljuvačkama, ljudi su za mnom vikali: ‘Pederu! Jebaćemo ti majku! Obruka nas!’ Bolje da sam bio pet godina u Zabeli nego ta tri meseca u paklu! A onda, jednog dana u Dnevniku objave da su emisija ‘Beograd noću’ i Oliver Mandić dobili specijalnu nagradu na najvećem televizijskom festivalu na svetu… Voleo sam Sedmoricu mladih, oni su se oblačili u žensko i imitirali Lokice. Vidim, narod se odvaljuje od smeha. Uzeo sam od njih štos, obukao se tako ne bi li nekog zasmejao, a oni mi posle jebaše i oca i majku. Sva sreća da sam preživeo… Zamisli da ti neko godinu dana govori ‘pederu’ a ti najviše voliš žene.“
O ženama:
„U braku sam već pet godina, ali razmišljam da se ponovo ženim. Za mene je najbolja gluvonema žena. Ne možeš da provališ šta ti misli i nemaš s kim da se svađaš. Da sam vežbao klavir koliko sam vremena proveo sa ženama, sigurno bih imao još pet-šest albuma i od mene bi bilo nešto. A ovako – tu sam gde sam. Žena posle tri-četiri godine preuzima vlast, pa ako ne pratiš situaciju – ne znaš da si u mašini.“
O ministru za kapitalne investicije Velimiru Iliću:
„Taj Velja je genijalac, čudo – original Srbin. Pazi ti, on je, bre, prvi srpski ministar od 1918. koji asfaltira 3000 kilometara puteva, koji je stalno među narodom i druži se s njima. Pa normalno da će da ga obožavaju. Nađi mi ministra do koga možeš da dođeš u devet uveče kući i da mu kažeš šta te muči. Pa ja ne mogu da dođem do nekog prdeža koji skoro i da ne postoji u nekoj stranci. To se svi nakurčili, nose odela, voze besna kola… Ministar je čovek naroda. Ja sam u poslednjih deset dana bio tri puta kod njega u Čačku. I stajao u redu ispred njegove kuće kao i ostali građani da me primi. E, to je ministar.“
(„Kurir“)
