К сожалению, мы все об этом знаем. лежащий Потому что, кажется, избежать этого невозможно. Даже честные люди иногда молчат, не платят за проезд или считают, что проще не говорить правду, то есть что это доставит им слишком много проблем. Со временем почти все мы учимся распознавать, когда нам лгут, и, конечно, есть мастера лжи. Но каким бы интересным ни был этот процесс, столь же важным познавательным и социальным достижением, здесь есть нечто еще более загадочное. Как людям удается верить тому, что они говорят? правдаКак мы можем убедить себя в том, что чего-то (не) произошло — что мы лучше, выше, красивее, чем есть на самом деле, что мы сделали все, что могли, что мы жертвы, самые честные люди всех времен, что наши дети особенные, — когда объективно очевидно, что это не может быть правдой?
ОБОРОНА КРЕПОСТИ
Приведу распространённый психотерапевтический пример: многие люди живут с крайне негибким образом своих родителей или безоговорочно верят в историю своего воспитания; спустя некоторое время, несмотря на то, что у терапевта нет объективной информации об этих людях или событиях и он ничего не может о них сказать, картина становится более сложной, противоречивой, а иногда даже поразительной. Люди говорят: «Я был убеждён столько лет...» или «Только сейчас понимаю, насколько я был убеждён». обманывал самого себя Да...", но они не могут объяснить, как именно им это удалось.
Фрейд рассказал историю женщины, которая почти десять лет спустя после окончания войны всё ещё ждёт письма, подтверждающего, что с её сыном ничего не случилось и что он только что вернулся домой. Его мысль в том, что эта мать ждёт, что ничего не произойдёт, отказывается видеть изменения во внешней реальности. Однако проблема сложнее — все мы иногда ждём какого-то внутреннего письма, подтверждающего, что в нашей внутренней реальности ничего не изменилось: «Я знаю, все говорят, что идеальное детство невозможно, но моё действительно было идеальным».
Ещё одно сходство заключается в том, что ни в одном из случаев убеждение не помогает. Рациональные аргументы, объяснения с помощью правил и правовых норм, ссылки на другие примеры — всё это воспринимается как холодное, неприменимое, безличное. Обман настолько необходим, что действует как крепость, которую нужно защищать любой ценой, будь то защита собственного имиджа или имиджа любимого человека. «Я вообще не влюблялся!», «Я ничего не крал!», «Невозможно! Я даже не подумал об этом!». На ещё более общем уровне дело может зайти так далеко, что некоторые говорят: «Может быть, мне всё это просто приснилось» или, рассказав что-то, добавляют: «Всё это похоже на фильм, не знаю, случилось это со мной или нет». (Пока я проигнорирую ситуации, когда человек недостаточно доверяет своему суждению и легко меняет его под внешним давлением.)
ЭТИ МОЩНЫЕ МЕХАНИЗМЫ
Не может быть никаких сомнений в том, что это происходит. Любой человек, обладающий хоть каплей самоанализа, хотя бы раз осознавал — обычно уже постфактум — что он обманывает самого себя. Более загадочны вопросы о том, как и почему мы это делаем, и провести тщательное исследование того, что мы скрываем даже от самих себя, довольно сложно.
Одна из важных стратегий, позволяющих обманывать себя, — это минимизация. Вы думаете, что, как правило, сделали что-то плохое, обидели, подвели или разочаровали кого-то, но почти одновременно говорите себе: «Ну, все так делают, давно пора было к этому привыкнуть». И хотя этот аргумент абсурден — как будто частота подобных случаев в обществе хоть как-то влияет на оценку этичного поведения; как будто чья-то (не)привычка является параметром для принятия решений — мы используем его, чтобы простить себя и очень часто даже полностью забываем, что это вообще произошло.
Кроме того, существует множество социальных стереотипов, которые облегчают нам использование этого механизма: «Дети всё равно ничего не помнят», «Как будто у мужчин есть чувства», «Она взрослая женщина, что я могу ей сделать, она не подросток», «Чернокожие — это не совсем люди». Мы слышим множество подобных банальностей вокруг себя и прибегаем к ним, когда нам нужно обмануть себя, убедив, что наши действия незначительны и легко простительны.
Ещё один похожий механизм — это то, что психоаналитики называют замещением: какое-то чувство или инстинктивное желание, которое мы не осмеливаемся связать с определённым человеком, мы привязываем к кому-то другому, к кому-то, кто нам не запрещен, к кому мы можем выражать любовь, ненависть, ревность, зависть и все другие чувства без приступа сильной тревоги. Даже это сокращённое описание механизма показывает нам, что его главная задача — обманывать других и самих себя. Всякий раз, когда вы злитесь на мужа и ссоритесь с начальником, вы выполняете важную работу — истинный источник вашего гнева остаётся скрытым от вашего сознания, и, вернувшись домой, вы можете считать, что у вас нет проблем. То же самое происходит с мальчиком, которому нельзя бить брата, а он потом избивает школьного друга, у которого такое же имя, или с молодым человеком, который знает, что нельзя влюбляться в кузину, а потом сходит с ума от её лучшей подруги. И если бы вы их спросили, никто бы не поверил, что эти интерпретации имеют смысл, они бы остались полностью убеждены в своём обмане.
Старая поговорка гласит: хорошая речь на вес золота. Это особенно заметно в школах и на рабочих местах, где люди сталкиваются с личностями, которые больше снисходительны, чем авторитетны. Однако то же самое относится и к самооправданию. Вы не станете рассказывать себе, как ваш дедушка умер в третий раз за семестр, поскольку это была бы слишком очевидная ложь, но почти каждый иногда думает: «Мне пришлось это сделать, когда еще есть большой срок расплаты» или «Я не единственный дурак, который не выписывает рецепты, когда все остальные выписывают». С помощью этих маневров мы пытаемся выдумать смягчающие обстоятельства перед внутренним судом и присяжными, но их суть заключается в том, чтобы убедить себя в том, что другая часть нас явно не соответствует действительности.
Этого можно достичь и с помощью того, что мы называем проекцией. Как известно, это механизм, который мы используем, чтобы приписывать некоторые из наших чувств или стремлений другим. Мы считаем, что кто-то постоянно с нами конкурирует, чтобы нам не приходилось признавать собственную конкурентоспособность; мы обижаемся на то, что кто-то влюблен в нас, чтобы оставаться слепыми к собственной влюбленности; мы обвиняем всех вокруг в воровстве и тем самым скрываем свою жадность. Таким образом, проекция — это отличный инструмент для поддержания самообмана, и, если вы начнете обращать на это внимание, вы часто и легко заметите ее в повседневном межличностном общении.
Можно было бы перечислить еще множество подобных механизмов, просто потому что многочисленные защитные механизмы различными способами служат для того, чтобы скрывать нечто от нашего сознания, не позволяя нам увидеть наши истинные мотивы. Но важно отметить, что есть и худшие варианты, поскольку иногда, проще говоря, мы умудряемся обмануть себя и убедить себя в неправде. Опять же, очевидно, что мы легко можем лгать под внешним давлением, даже если хотим быть сильными и честными. К сожалению, наша моральная сила редко бывает настолько велика, чтобы противостоять внутреннему давлению, поэтому мы, чтобы не страдать, убеждаем себя в лжи, при необходимости многократно повторяя ее себе.
ЭТО ОГРОМНОЕ ДАВЛЕНИЕ
Наконец, остается вопрос: что за внутренние факторы подавляют нашу мораль — то, что формирует наш характер, ядро того, как мы воспринимаем себя и представляем себя людям, — и из-за которых мы обманываем себя или даже теряем веру в себя? Что может быть сильнее в человеке, чем решение и попытка мобилизовать силы для развития, самопознания и честности?
С одной стороны, всё это происходит под влиянием различных страхов и тревог. Там, где структура личности недостаточно стабильна, то есть самооценка недостаточно реалистична и устойчива, тревоги могут действовать подобно мифическим существам, выпрыгивающим из какой-то бездны и угрожающим утащить вас вниз, как Балрог Гэндальф. А поскольку страх — это чрезвычайно сильное чувство, эволюционно заложенное в низших структурах мозга, с нами легко может случиться так, что мы почувствуем себя подавленными и откажемся от себя и всего, за что бы боролись в мире.
Ещё более жестоким преследователем может быть чрезмерное чувство вины, которое не наказывает справедливо и заслуженно, а сокрушает всё на своём пути даже за малейшее нарушение, если оно попадает в область, к которой вы особенно чувствительны. Такая бескомпромиссная вина может легко полностью разрушить ваше чувство собственного достоинства, оставив вас прахом и пеплом вместо надежды и энтузиазма. Если это случится с вами хотя бы раз, вы можете навсегда остаться отмеченным ужасом от мысли, что это может повториться, и тогда, убегая от этой возможности или просто от чьей-то (иногда довольно манипулятивной) угрозы, убедить себя в любой глупости или «деревянном железе».
В некоторых случаях самообман становится настолько распространенным или необходимым, что мы используем его так часто, что у нас складывается впечатление, будто кто-то создал целую ложную личность, и как бы мы ни пытались к этому подойти, мы всегда приходим к одним и тем же нереалистичным представлениям о себе. Циники, вероятно, сказали бы, что это единственный вариант и что все личности ложны и основаны на (само)обмане. Однако, кажется, некоторые различия очевидны: в готовности переосмыслить что-либо, смелости честно говорить о себе, гибкости, склонности к переменам. Но если из этой истории и есть урок, то он заключается в том, что мы должны осознавать, что никогда не сможем полностью познать себя (не будем сейчас говорить о процентах), и что, поскольку каждый психотерапевт понимает своих пациентов лучше, чем он сам, мы не должны упускать из виду тот факт, что мы познаем себя только в диалоге с тем, перед кем мы осмеливаемся быть предельно честными и откровенными.
Автор - психолог
Настоящая журналистика стоит денег, и нас не подкупят магнаты и корпорации. Поддержите нас разовым или ежемесячным пожертвованием. Время пришло!
