Никому не нравится, когда его критикуют. Однако, как бы нам это ни не нравилось, критика необходима. Для того чтобы прогрессировать, о чём бы мы ни говорили, кто-то должен давать обратную связь, нужно учиться у кого-то. Также легко и быстро отличить тех, кого родители критиковали за грубое поведение, баскетболистов-самоучек от тех, кому кто-то помог улучшить технику броска... Кто-то, нравится это или нет, должен повторять: «Не так», «Попробуй так», «Сдавайся», «Это ещё недостаточно хорошо». Проще говоря, лень настолько глубоко укоренилась в нашей природе, что мы слишком быстро сдаёмся, особенно когда нам кажется, что мы добились успеха, и прекращаем дальнейшие тренировки, даже когда очевидно, что мы могли бы значительно улучшить свои навыки.
Речь идёт не только о таланте. Ещё менее популярны критические замечания в адрес нашего характера. Если кто-то упрекает нас в лени, поверхностном подходе к делу, лжи, такая критика ранит ещё сильнее, и мы часто яростно ей противостоим или берём на себя ответственность лишь на своих условиях и гораздо позже. Конечно, вся эта критика может быть вполне оправданной, но это необязательно; она может быть высказана конструктивно или с целью унизить и обескуражить собеседника; при этом она воспринимается с более или менее устойчивым чувством собственного достоинства.
С ДЕТСТВА ИМПОРТИРОВАННЫЙ NE
Даже если это звучит необычно, такая самооценка должна сопровождаться реалистичной самокритикой. Другими словами, самокритика так же необходима, как и критика со стороны окружающих. Нам нужно развивать способность к самоконтролю и работать над совершенствованием определенных навыков; было бы бессмысленно, если бы кто-то бесчисленное количество раз говорил вам, что вы плохо моете руки и что у вас нет никакого прогресса. К сожалению, всё может быть гораздо хуже. В старых классификациях психических расстройств существовала категория «психопатии», часто изображаемая в популярной культуре, которая определялась полным отсутствием совести и способности к самокритике. И действительно, человек с другими качествами, но без самокритики, вероятно, был бы невыносим для общения и сосуществования — высокомерный, чрезмерно самоуверенный, с желанием доминировать.
Однако внутренний голос, критикующий нас, исходит вовсе не от нас самих. Примерно в полтора года дети начинают повторять родительское «нет» и запрещать себе некоторые занятия или цели. Элемент межличностного общения становится частью внутреннего мира (что происходит и со всеми другими словами, только они несут меньший эмоциональный заряд), и поскольку это происходит так рано, мы все забываем, что сами его привнесли.
Это «нет» начинает организовывать внутренний мир, упорядочивать и строить его. В какой-то степени можно сказать, что мерилом формирования структуры личности является то, насколько ребенок может говорить себе «нет», сколько от родителя он несет в себе. Но до этих способностей еще долгий путь.
МЕДЛЕННОЕ УСТАНОВЛЕНИЕ МОРАЛЬНЫХ ПРИНЦИПОВ
Внутреннее «нет» сменяется множеством других запретов, критики, правил и требований. Все они могут быть сложными — кто еще любит вежливо здороваться, есть ложкой, делиться игрушками, не говоря уже о том, когда тебя ругают за плохое поведение, а ты плачешь, потому что не понимаешь, о чем они говорят, — но, опять же, вскоре они становятся инструментами саморегуляции. Никого не нужно рядом, и ребенок начинает говорить себе: «Как тебе не стыдно». Еще до начала школьных занятий у детей уже есть сильная потребность благодарить, извиняться, критиковать сверстников или младших детей, которые сделали что-то, что они сами сделали на прошлой неделе. Источник самокритики постоянно присутствует в уме и работает регулярно, иногда с перегрузкой, и даже во сне.
В медленном и длительном процессе самокритичный голос начинает устанавливать моральные нормы, которые будут направлять нас по жизни. Всё по-прежнему во многом зависит от сообщества, поскольку чувство принадлежности важнее правильности («чему мне не следует копировать, когда все копируют»), но — нормы ясны, избегание встречается редко, а потребность быть центром вселенной и чтобы правила применялись к другим, а не ко мне, едва ли сохранилась даже в фантазии. Иногда, обычно недолговечная, самокритика заставляет детей чувствовать себя плохо, прилагать усилия, чтобы извиниться и исправиться. И, несмотря ни на что, задача родителей и учителей остаётся неустанно напоминать им о моральных правилах. Взрослые — «богое дело», а дети — тем более.
ВДОХНОВЕНИЕ И РОСТ
В подростковом возрасте самокритика становится меньше связана с нормами, а больше с идеалами. По крайней мере, так было в мире до появления социальных сетей. Для вас уже не так важно, какие требования предъявляются в школе, вы тратите время на тренировки, чтобы играть как Джордан, исполнять самые сложные соло любимого гитариста, собирать помощь нуждающимся, постоянно размышлять о вопросах вечности, добра, смысла, природы богов… Внутренний голос, критикующий вас, может также, метафорически говоря, поднять вас, вдохновить и зарядить энергией для дальнейшего развития и самосовершенствования, обидеться на вас, если вы зацикливаетесь на своих прошлых достижениях, не позволить вам наслаждаться чем-либо еще, пока вы не подниметесь выше того, кем были вчера.
Такая самокритика сильна, она может быть суровой в моменты моральных дилемм или после того, как мы поддаемся искушениям, но она не парализует, нет опасности потерять из-за нее часть себя. Может потребоваться время, извинения или помощь, но можно выжить и даже преуспеть, не повторяя одних и тех же ошибок. И можно даже заглушить этот голос, позволить себе удовольствие, узнать, при каких обстоятельствах и в какой степени можно наслаждаться жизнью, не будучи наказанным угрызениями совести.
Когда правит самокритика
К сожалению, самокритика также может создавать серьёзные проблемы. Так же, как и её отсутствие, она причиняет боль многим людям, которые с трудом могут с ней справиться. Я считаю, что каждый психотерапевт сталкивался с большим количеством людей (вероятно, чаще женщин, чем мужчин), которые изо всех сил пытаются простить себя за ошибки или недостатки, на которые никто из близких не обращает внимания или даже не замечает. Таким образом, они могут разрушить собственное счастье, гордость за достижения, удовлетворение в отношениях или просто расслабление в моменты, когда нет внешнего давления.
Особая проблема самокритики возникает, когда она направлена не на конкретные действия или недостатки. Она внушает нам — или постоянно угрожает говорить об этом — что мы не хороши, что мы в целом никчемны, неинтересны, забываемы (незабываемы), не вдохновляемы, неполны. Этот тип самокритики напрямую атакует корни нашей самооценки и угрожает разрушить все, что, как нам кажется, мы знаем о себе и о том, что делает жизнь, работу и общение осмысленными и полезными. Под таким давлением мы даже не можем простить себя за то, чего не сделали.
Требования такого самокритика нереалистичны и очень часто недостижимы. Хотя объективную бессмысленность этих требований можно показать тому, кто их мучает, эмоциональная составляющая настолько сильна, а защитные механизмы против неё настолько хрупки, что рациональными аргументами ничего не добьёшься. Вся критика этого самокритичного голоса слишком сурова, и самое ужасное в том, что наказания внутренние. Когда учитель ругает вас, и даже когда родитель бьёт, как бы больно и унизительно это ни было, эти наказания приходят извне, в какой-то момент они прекращаются, можно выработать способы избежать их, хотя бы отчасти. Если всё это живёт внутри вас, выхода нет, передышка и облегчение трудно найти, тревога и попытки избежать их никогда не прекращаются. Поэтому для детей, а иногда и для взрослых, облегчением становится обнаружение или даже самопричинение внешнего наказания и боли, вызванных критикой со стороны другого человека.
В то же время таким людям бывает поразительно трудно вспомнить о каких-либо своих достоинствах или успехах, независимо от того, получают ли они критику или комплименты от окружающих (хотя жажда комплиментов, не говоря уже о «пристрастии к аплодисментам», встречается довольно часто, всё это помогает лишь на короткое время). Иногда вся личность и поведение, независимо от возможных других достоинств и способностей, вращаются вокруг источника такой самокритики, и человек готов отказаться от любой части себя, лишь бы это больше с ним не повторилось. Поэтому вас преследует не чувство, что вы совершили что-то непростительное, а ощущение, что внутри вас есть внутренний критик, способный в мгновение ока разрушить ваше чувство собственного достоинства, смысл жизни и все ваши стремления.
Эхо чужих слов
Жесткость самокритики напрямую связана с жесткостью критики, которую мы получали в детстве. В психотерапии иногда удается связать конкретные слова, которыми человек оскорбляет себя, со словами, выкрикиваемыми разгневанными родителями или хулиганами в школе. Когда мы нежны и хрупки, боль проникает так глубоко внутрь нас, и в то же время мы так мало доверяем себе, что нам кажется, будто критика должна быть оправдана, что она отзывается в нас годами или даже десятилетиями и может стать неотделимой от того, как мы воспринимаем и описываем себя. Иногда, однако, источником проблемы является отсутствие критики, и связь между критикой и самооценкой может быть решающей (а иногда и атмосфера в обществе, например, где доминирующая религия сосредоточена на врожденной греховности, вине, исповеди и искуплении).
Как бы то ни было, представляется крайне важным обратить внимание на то, что внутри нас скрывается множество внешних критиков, способных ужасно осложнить и даже разрушить нашу жизнь, и что огромная ответственность за то, как мы будем жить, лежит на тех, для кого наше суждение особенно важно, и мы всегда должны помнить об этом — прежде чем говорить, смеяться или осуждать.
Автор - психолог
