Wie kann die Regierung, in der Vojislav Seselj auftritt, ernst genommen werden? Es kommt darauf an. Wenn es sich um die Regierung Frankreichs oder Dänemarks handelt, dann ist das nur ein dummer Scherz, und es ist für ein Ministerium weniger unmöglich, sich an den Golden Retriever einer grünhaarigen Lesbe karibischer Herkunft zu wenden, sonst an den Minister für Energie und Wohlbefinden, als vielmehr dass jemand wie VŠ eine solche Institution betritt, sogar als Nachtwächter
Megjuto, wenn es die Regierung Serbiens ganz am Ende des 20. Jahrhunderts ist, dann ist es nicht nur denkbar, sondern fast unvermeidlich, dass ein gewisser Šešelj, der ursprüngliche, ihr Vizepräsident sein wird, und noch ein paar weitere Chinesen Hergestellte Šešeljs werden auf die Ministerien verteilt. Es gab sogar einen frechen Smalta, der die Informationsabteilung übernahm, Gott bewahre, was für ein Chaos er anrichtete. Es ist nicht genau bekannt, was danach mit ihm geschah. Ich habe irgendwo gehört, dass er mit seinem Bruder in Kasachstan gesehen wurde, wo es eine „Trotterfirma“ gibt, die Wasser aus der Wasserversorgung in Flaschen abfüllt. Sogar Präsident Borat Sagdiyev findet nette Worte für sie und ihr gesundes Wirtschaftsdenken.
Lassen Sie uns hier aufhören. Warum war es möglich und eigentlich unvermeidlich, dass Seselj in die Regierung eintrat? Warum war Serbien ein ganzes Jahrzehnt lang, in den späten Achtzigern und in den gesamten Neunzigerjahren, darauf vorbereitet, wurde gedemütigt und gleichzeitig auf diese Weise betäubt und betäubt, bis es in das Stadium der Sprachlosigkeit gebracht wurde, das sich abzeichnete? Die Haupt- und Neben-Sheselje wurden schließlich als etwas ganz Gewöhnliches und Normales behandelt, etwa als Ronnie Wood 1975 den Rolling Stones beitrat. Obwohl sich Seselj objektiv gesehen nicht genau wie Roni verhielt, sondern eher wie Milić Vukašinović nach einem schweren neurologischen Eingriff, der irgendwo schief gelaufen ist.
Okay, aber warum kehre ich jetzt zu einer alten, schmerzhaften Geschichte zurück? Denn hier in Serbien produzieren wir nicht sehr viele Geschichten, deshalb müssen wir die Geschichten, die wir haben, ärgerlich oft wiederholen. Nun, so wie das Fernsehen endlos „Happy Life“, „Better People“, „Correspondent“ und „Hot Boar“ dreht, dreht sich auch die Regierung – mit unserer wertvollen Unterstützung – im gleichen Kreis. Noch einmal: Serbien bereitet sich seit zehn Jahren auf den Auftritt von Šešelj in der Regierung vor; Das wichtigste, nämlich, weil die anderen nicht einmal zu gehen schienen, sondern einfach eine Pisspause machten, die unerwartet ein Dutzend Jahre dauerte. Die Zusammensetzung der Regierung und anderer Teile der Regierung, schließlich die Mandate selbst, wurden kapriziös, hysterisch und jenseits jeder politischen und juristischen Logik geändert: Wenn man als Perückenmacher in Choka aufstieg, konnte man als Staatssekretär in Choka sterben Ministerium für Wissenschaft und technologische Entwicklung – und erfahren Sie es im Fernsehen – und wenn Sie als Besitzer der Kneipe „Zasićena mast“ in Ljig ohnmächtig geworden wären, hätten Sie als Serbiens Botschafter in Frankreich auftreten können. Erst am Morgen holte Sie eine Limousine ab, die noch nie von Verkehrsregeln und -beschränkungen gehört hat, dann über die Surchin-Spur, die Charles-de-Gaulle-Spur und direkt ins Büro. Keskese? Se la chiffonier. Sie würden dir im Gegenzug auch eine gut erzogene Frau besorgen, wenn alles ein Mikofo wäre. Sie verfügt über Erfahrung in der Diplomatie und war zuvor Ehefrau im angenehmen Asuncion.
Und so haben wir dieser Tage das Neueste in einer Reihe ebenso willkürlicher neuer Regierungen Serbiens erhalten, mit einem Unterschied, der zugegebenermaßen vielleicht eher stilistischer als inhaltlicher Natur ist. Seine Zusammensetzung scheint nämlich dafür gedacht zu sein Schrecken, Schocks und Abstoßungen. Schauen Sie sich also dieses Gruppenporträt an: Die Charaktere sind eloquent genug, aber nur wenn Sie die Werke kennen, können Sie das volle Ausmaß der Gänsehaut spüren, die von der Szene ausgeht.
Jemand hat in diesen Tagen bereits geschrieben – wer weiß, vielleicht war ich es –, dass dies die radikalste Regierung Serbiens seit der Zeit von Nikola Pašić ist. Und deshalb kam es mir irgendwie seltsam vor, dass die gesamte Gesellschaft aus der Ecke der Zivilisation dort ist, aber derjenige, der es historisch am meisten verdient, der Restaurator des serbischen Radikalismus und ähnlicher selbstzerstörerischer Tendenzen – Dr. Seselj Vojislav - fehlt? Mit ihm wird es doch nie langweilig, oder? Würde seine Anwesenheit in der Regierung diesen Tunnel des Schreckens nicht auf spektakuläre Weise vervollständigen?
Und doch war das vielleicht eine voreilige Schlussfolgerung. Es ist auch möglich, dass der Allmächtige zu dem Schluss gekommen ist, dass unter den heutigen Umständen ein Kauderwelsch-Clown mit gewissen Spuren uralter, nicht-künstlicher Intelligenz (KI) nicht in das Bild des eisigen Terrors passt, nach dem der Allmächtige lange und geduldig gesucht und fast poliert hat bis zur Perfektion durch jede einzelne Persönlichkeit der Regierung, angefangen beim Vorsitzenden, vor dem ich mein ganzes Leben lang Angst hatte, seit er Šicer in Salaš in Mali rit war, bis zu der Zeit, als er mein Leutnant war in VP 5140 Topchider. Was, es konnte doch nicht alles er sein? Ja, es ist derselbe Typ, nur die Namen ändern sich.
Seien Sie daher nicht überrascht, wenn diese Regierung eines Tages, wenn sie in der Vergangenheit liegt, als eine Regierung bezeichnet wird, durch deren enge Türen nicht einmal Seselj passieren konnte. Und eine Regierung, die zu eng für Seselj ist, ist kein Ort, an den man selbst seinen schlimmsten Feind schicken kann.
